Воспитание и психология детей от года до трех лет
Берите, мне не жалко
Некоторые мамы очень переживают из-за того, что их малыш категорически отказывается делить с кем-либо свои игрушки. У вас же проблема противоположного характера, ребенок дарит все подряд, в ход пошла и кукла, и конструктор, и шапка, и варежки, и даже мамины серьги. Давайте разберемся в причинах такой вот щедрости и узнаем, чем можно помочь родителям в подобной ситуации.
Кому это мешает?
Прежде всего – ребенку. Малыш оказывается в эпицентре конфликта, когда решает возвратить себе подаренную кому-либо ранее дорогую игрушку или вещь вообще ему не принадлежащую
Вам. Чаще всего родителям приходится вмешаться в возникший конфликт, чтобы помочь ребенку вернуть выменянные или подаренные им вещи.
Для того чтобы понять, как справиться с этой проблемой и научиться правильно воздействовать на ребенка необходимо узнать причины подобной щедрости. Очень часто дети меняются игрушками или их раздаривают. И мотивы к таким действиям, совершенно различны: наивность и простота, доброта, безотказность и мягкость, внутренняя неуверенность. Свое решение существует для каждой ситуации.
Ребенок дарит вещи и забирает обратно
Порой мы умиляемся, глядя на то, как малыш подарил двоюродной сестре, например, свою любимую книжку. Однако, уходя домой, вдруг решил вернуть себе подаренную вещь. Вам даже в голову не могло прийти, какое сожаление будет одолевать ребенка. И вот, драка в разгаре. Малыши плохо чувствуют разницу между «одолжить на время» и «подарить». Эмоциональный всплеск может послужить причиной этому. Детям присуща импульсивность: присваивая себе чужую вещь или даря что-либо, они совершенно не задумываются о возможных последствиях.
Что делать? Как только ребенок захочет подарить другому малышу что-либо, следует объяснить ему сам смысл подарка. Расскажите, что подаренные вещи не принято забирать обратно, то, что подарено, отдано уже навсегда, и подаренная игрушка, уже не является его собственностью, а принадлежит другому хозяину. А при возникшем у вашего ребенка желании вернуть обратно подаренную им вещь, напомните о том, что вы ему говорили. Не стоит принимать сторону ребенка, жалеть его, идти на поводу, даже если потребность вернуть вызвала у малыша слезы.
Что говорить? «Как бы тебе понравилось, если бы бабушка вдруг забрала себе подарок, подаренный тебе на день рождения?»
Неравноценный обмен
Потеряв интерес к какой-либо принадлежащей ребенку вещи, он очень легко с ней расстается, обменивает ее на то, что ему интереснее или дарит. Порой с точки зрения родителей, обмен совершенно неравноценный. Однако ожидать правильной оценки настоящей стоимости вещей от 3–4 летнего ребенка не стоит. Для маленького ребенка обмен маминого золотого кулона на стеклянный шарик – поступок совершенно нормальный.
Что делать? Вместо запретов научите ребенка правильно меняться, т.е. совершая обмен не обижать не себя, не других. Объясните, что отдать взамен можно какую-нибудь игрушку, красивый рисунок, но никак не папины или мамины вещи. Неумение ребенка правильно оценить труд родителей тоже иногда приводит к «щедрости». Очень важно, чтобы уже в два-три года ребенок понимал значение слов «моё» и «чужое». Услышав, как ребенок говорит: «Это мамина сумка», «Это папины часы» или «Это очки моей бабушки», знайте, что пришло самое время объяснить малышу, что брать без разрешения чужие вещи нельзя. Помогите ребенку увидеть взаимосвязь между подаренной ему игрушкой и трудом родителей. Малыш с малых лет должен усвоить, что деньги родителям платят не просто так, а именно за работу. Поощряйте
ребенка в стремлении делиться, дарить подарки, но при этом советуясь и считаясь с вами. Если случилось что ребенок, подарил дорогостоящую вещь, стоит обратить его внимание не столько на цену подаренной вещи, сколько на сам факт совершенного поступка. Пусть ребенок узнает, что вы огорчены не столько тем, что у вас не осталось дорогой вещи, сколько его излишней добротой за счет родителей.
Что говорить? «Мне был очень дорог этот кулон, ведь мне его подарил папа. Для того чтобы его подарить, папе пришлось очень много работать. Постарайся, даря что-либо своим друзьям учитывать и наши чувства».
Безвозмездный подарок
Во время прогулки случается такое, что малыш раздаривает все игрушки имеющиеся у него, при этом не получает ничего взамен. В чем же причина?
Иногда ребенку сложно найти друзей. Бывает, что он тяжело переживает возникшую трудную ситуацию дома (переезд, рождение сестры или брата, развод) и очень нуждается в любви и внимании. Вероятно, что получая благодарность за подаренные вещи, он компенсирует себе возникший дисбаланс в душевном равновесии. Иными словами, ребенок покупает внимание и любовь. И тут очередь родителей, как дать почувствовать ребенку себя нужным и любимым.
Что делать? Прежде всего проанализируйте, хватает ли вашему малышу ласки и внимания. Ежедневно разговаривайте с ним, обсуждайте прошедший день. Как можно больше проводить вместе времени: гуляйте, развлекайтесь, играйте. Хороший контакт с ребенком и есть самая лучшая профилактика его вовсе нежелательной щедрости. Если есть возможность, запишите ребенка в какой-либо кружок, где он без подарков сможет завязать новые знакомства. Понять чувства малыша проще всего через игру в сказочную историю, в которой события очень похожи на реальные события.
Малыши плохо чувствуют разницу между «одолжить на время» и «подарить».
Например, Миша очень добрый мальчик, всегда дарил игрушки и конфеты всем зверям. И вот однажды, все подарки у Миши кончились. Что же ему теперь делать? Как поступить? Прислушайтесь к ребенку, какой он предложит выход из сложившейся ситуации. Быть может, знакомые звери стали делиться с Мишей? Или все звери от него отвернулись, и мальчик остался в одиночестве? Если ребенок неуверен или растерян, предложите ему свой вариант продолжения истории. И пусть в вашем рассказе все закончится очень хорошо. Мальчик повстречает доброго гнома, и тот расскажет ему с кем, чем и когда делиться надо.
Что говорить? «Твои друзья рядом с тобой потому, что для них ты отличный друг, а вовсе не потому, что ты задариваешь их подарками. Настоящая дружба не выменивается и не покупается. Дружба возникает между людьми, когда им интересно друг с другом.»
Уступить под натиском
Научить ребенка стать щедрым и делиться своими вещами с другими – история совсем не однозначная. Ведь некоторые дети совсем не такие щедрые, как ваш малыш, а другие и вовсе ведут себя сродни маленьким вымогателям.
Что делать? Необходимо, в первую очередь, научить ребенка делиться по собственному желанию, а не под чьим-то давлением. Обучая малыша щедрости, не стоит стыдить его. Стыд способствует формированию нежелательной низкой самооценки, возрастанию тревожности. У детей в возрасте от полутора до трех лет формируется важнейшее умение – говорить «нет». Не научившись в детстве отказывать, вырастая, такие люди очень страдают. Это и есть последствия той самой игры в песочнице, когда их заставили поделиться. Ребенок должен усвоить, что он может поделиться игрушкой, однако делать это вовсе не обязан. И если он не хочет меняться, то заставить его делать это тоже никто не в праве. Ребенок должен уметь рассказывать о своих чувствах и отстаивать собственные права.
Что говорить? Пока малыш не умеет сам этого делать, говорите за него: «Нам это совсем не нравится. Пожалуйста, прекрати! Сейчас мы не сможем дать эту игрушку, мы играем в нее сами…» – в дальнейшей жизни эти фразы очень помогут крохе.
Личный пример
Личный пример мам и пап самый эффективный способ воспитания в ребенке правильного соотношения между щедростью и жадностью. В детстве самые авторитетные люди – это родители.
- Подавайте хороший пример. Объясните малышу, что чужие вещи можно брать лишь с разрешения хозяина. Мама с папой спрашивают разрешения, перед тем как взять не принадлежащую им вещь?
- Разъясняйте и показывайте, что такое "личные вещи". Есть вещи, предназначенные для общего пользования, это конфеты или печенье в вазочке, а есть сугубо индивидуальные, принадлежащие конкретному человеку, брату, маме, папе. Брать их ни в коем случае нельзя.
- Уважайте детскую собственность. Взрослые должны с уважением относиться к вещам, которые принадлежат ребенку. Родителям не стоит указывать, какую из вещей отдать младшему брату или сестренке.
- Не будьте поспешны в своих суждениях, если что-то пропало. Прежде всего, поговорите с ребенком, выслушайте внимательно. А уж потом принимайте решение, стоит наказывать или нет. Вот, например, такой случай: родители хватились пропажи копилки с находящимися в ней медяками. Как оказалось, их дочь выкупила у мальчишек во дворе котенка, над которым они издевались. Так стоит ли ее за это наказывать?
- Перед другими не обижайте ребенка. При возникновении неловкой ситуации попытайтесь сдержать свои эмоции. Извинитесь за него, и найдите возможность для разговора наедине.
- Попытайтесь прибегнуть к "наглядной агитации". Если ребенок подрос, а привычка раздаривать все свои вещи осталась, дайте попробовать ему последствия принятых им решений на себе. Подарил новую и очень дорогую игрушку – не сможем пойти на представление в кукольный театр, ведь цена подаренной им игрушки сопоставима со стоимостью билетов для всей семьи.
- Следите за тем, как вы относитесь к желаниям ребенка и сами тратите деньги. Подумайте, а нет ли у вас схожей безотказности? Не много ли вы тратите денег на порой лишние игрушки? Не ущемляете ли тем самым потребности других членов вашей семьи? Есть ли в ребенке чувство признательности за то, что он получает от своих родных?
Оставьте комментарий
